Kinderen die betrokken zijn in de scheiding van hun ouders zijn in feite een volwaardige derde partij. Zij zijn meestal nog afhankelijk van hun ouders, en vooral van het gedrag van hun ouders. Zij hebben echter wel de rest van hun leven te maken met de scheiding van hun ouders!

Daarom biedt ik ook altijd een eindgesprek aan, dit is mogelijk met kinderen vanaf circa 8 jaar oud. Uiteraard is dit altijd in overleg met de ouders en de kinderen. Het is geen zwaar gesprek, maar een eigen momentje van aandacht met die mevrouw die papa en mama helpt met de scheiding en het opmaken van de plannen die met hen te maken hebben. Ik vraag de kinderen of ze zorgen hebben, wat papa en mama niet mogen vergeten af te spreken of wat ze juist niet zouden moeten afspreken en of ik daarbij kan helpen. Ook vraag ik ze welke plannen ze hebben met een nieuwe kamer en soms tekenen ze die voor mij, het draait even helemaal om hen alleen! De gesprekken zijn vertrouwelijk en voer ik ook alleen met de kinderen. De kindgesprekken geeft ze een platform, ze maken er onderdeel van uit en dat helpt ze vaak de scheiding beter te plaatsen.

Ik begeleid jullie graag in het voorbereiden van HET PARAPLU GESPREK

Beide ouders vertellen samen over het besluit, breng het als een ‘wij’ boodschap, ook als het geen gezamenlijke keuze was. Dit is een hele moeilijke en vergt vooral veel van de ouder die wellicht de keuze tot scheiding niet gemaakt zou hebben.

Graag leg ik de nemen stappen  uitgebreider aan jullie uit.

In het ouderschapsplan maak je afspraken over minderjarige kinderen. Dit ouderschapsplan gaat niet alleen over een weekschema, de zogenaamde omgangsregeling, maar gaat ook over kosten, vakanties, feestdagen en afspraken die jullie samen moeten maken.

Bij samen afspraken maken kun je denken aan schoolkeuzes, medische behandelingen, maar ook zakgeld of piercings en tatoeages.

Alles wat belangrijk is en te maken heeft met jullie kinderen.

Ouders ben je samen. Je zult ook altijd samen ouders blijven. Team ouders!
Bij co-ouderschap ben je nog meer een team dan bij een andere omgangsregeling, het is belangrijk je dat te beseffen. Er is een goede communicatie vereist om co-ouderschap te kunnen laten slagen.  Goede communicatie, dezelfde visie, dezelfde opvoedstijl, bereidheid om taken van elkaar over te nemen en elkaar rugdekking geven. Wanneer dit goed gaat, is co-ouderschap meestal wel heel fijn voor de kinderen na de scheiding.

Co-ouderschap moet wel ook bij de kinderen passen. Het vergt van hen ook flexibiliteit en aanpassingsvermogen. Het wisselen tussen de huizen kan voor hen soms zwaar zijn, dicht bij elkaar blijven wonen is daarom ook echt een vereiste bij co-ouderschap.

Welke voordelen heeft een co-ouderschap?

• Beide ouders zijn continue betrokken bij de opvoeding van de kinderen
• De kinderen hoeven niet één ouder meer te missen dan de ander
• De kinderen hebben over het algemeen minder loyaliteitsproblematiek
• Er is goede communicatie en relatie tussen de ouders
• De ouders wonen dicht bij elkaar, de kinderen kunnen vanuit iedere ouder naar school fietsen
• Kinderen kunnen makkelijker bij de andere ouder langsgaan

Welke nadelen heeft een co-ouderschap?

• Er zal meer contact zijn tussen de ouders
• Het is soms moeilijk te regelen op het werk

Co-ouderschap is niet een standaard norm. Als ouders moet je er goed over nadenken of het haalbaar is. Er moet veel geregeld worden en soms heb je veel contact met elkaar. Daarvoor moet de relatie tussen de ouders goed genoeg zijn. Co-ouderschap wordt een probleem voor de kinderen wanneer er  ruzie en onenigheid ontstaat tussen beide ouders. Kinderen mogen ook geen boodschapper worden van hun ouders of betrokken worden bij de communicatie omdat ouders slecht communiceren.

Of co-ouderschap dus de beste keuze is kan ik niet voor jullie invullen. Als het werktechnisch en op communicatieve basis mogelijk is en de ouders ook dicht bij elkaar blijven wonen kan het absoluut een fantastische oplossing zijn. Maar als dit niet zo is kan een andere regeling vaak juist beter zijn. Is dat geval is kwaliteit (minder tijd met de kinderen, maar vol aandacht) vaak waardevoller dan kwantiteit (veel tijd met de kinderen, maar weinig aandacht).

Een omgangsregeling is de afspraak wanneer het kind bij wie is. Ook wel een borgschema of zorgregeling genoemd.

Jullie kennen je kinderen het beste! Wat dus een goede regeling is, dat kunnen jullie het beste samen  bepalen. Ieder kind heeft in de basis recht beide ouders en de beide ouders op de kinderen. Het gaat hier om de mogelijkheid om op een gelijkwaardige relatie op te bouwen tussen de kinderen met beide ouders. Soms zijn de kinderen vaker bij één ouder omdat de situatie zo is dat de kinderen bijvoorbeeld in het weekend bij de ene ouder zijn en de overige dagen van de week bij de andere ouder. Ouders kiezen hier vaak voor wanneer het werk van de ouders dit zo vereist.

Zolang jullie maar rekening houden met de behoefte van de kinderen, zijn er allerlei variaties mogelijk in een omgangsregeling.

Het kan natuurlijk zo zijn dat in de loop van de tijd de eerste regeling niet meer goed past bij jullie en de kinderen. Bijvoorbeeld door andere werktijden of omdat de kinderen ouder worden, dan zijn er verschillende mogelijkheden om deze wijzigingen door te voeren, ook weer afhankelijk van de situatie.

Je kind is ouder dan 12 jaar en kinderen tussen de 12 en de 18 jaar krijgen een oproep van de rechtbank als hun ouders gaan scheiden. Als de ouders samenwonend zijn krijg je deze oproep niet. Hier een filmpje om te zien hoe dat gaat en wat je rechten en plichten zijn: Oproep rechtbank?

Ook dit betreft weer maatwerk, elke situatie is immers anders. Om de alimentatie te berekenen heb ik een licentie op het programma Split. Dit specifieke rekenprogramma voor kinder -en partneralimentatie  wordt ook gebruikt in de advocatuur en rechtbank.

In de praktijk blijkt dat in 80% van de van de scheidingen er helemaal geen partneralimentatieregeling tot stand komt. Dit kan komen omdat er onvoldoende draagkracht is voor partneralimentatie (na betaling van de kosten van de kinderen) of omdat de alimentatiegerechtigde direct gaat samenwonen met een nieuwe partner of ex-partners simpelweg financieel onafhankelijk van elkaar willen zijn. Ook gaan steeds meer mensen samenwonen en er is dan wettelijk gezien geen verplichting om bij te dragen in elkaars levensonderhoud.

Hoe het uitpakt in jullie situatie bereken ik graag voor jullie!

Het aantal mediatioyngesprekken dat nodig is varieert afhankelijk van wat er allemaal nodig is. Meestal zijn er 3 tot 5 gesprekken nodig, de meeste mensen vinden het prettig er zo’n 2 weken tussen te laten. Een traject duurt dan dus zo’n 8 tot 10 weken, wil je sneller of langzamer dan kan dat ook. Ben je getrouwd of geregistreerd partner dan volgt er hierna nog een procedure bij de rechtbank, daarvoor moet je ongeveer 2-4 weken uittrekken.

In totaal ben je dus al snel een maand of 3 tot 4 verder eer dat alles rond is. Dat lijkt erg lang, maar er is veel te bespreken en te regelen en deze tijd is vaak ook erg prettig om het allemaal een beetje een plekje te kunnen geven.

Als het nodig is kan er in overleg een versneld traject worden opgestart.

Ga je scheiden nadat jij of je partner is vreemdgegaan?

Dat heeft geen financiële gevolgen voor de verdeling. Je hebt nog steeds dezelfde rechten. Zo’n 50 jaar geleden was dat wel anders. Vreemdgaan werd toen gezien als een soort contractbreuk en in andere culturen wordt vreemdgaan soms zelfs gezien als een misdaad.

Maar de tijden zijn veranderd en ook als mediator is het voor mij niet van belang. Ik ben er voor jullie beiden, ik ben onpartijdig en wil dat jullie allebei verder kunnen, beiden een toekomst hebben. Het is niet aan mij om te oordelen over vreemdgaan.

Dit is een proces of traject waarbij er sprake is van een conflict op het zakelijke vlak. In dit zogenaamde mediationproces begeleidt de mediator de partijen om dit zakelijke conflict op te lossen. Dit is een proces zonder gerechtelijke procedure.

Bij een zakelijk conflict kun je denken aan onenigheid tussen werkgever en werknemer, op elk denkbaar vlak. Een team wat niet goed functioneert of een conflict tussen een afnemer en leverancier. Elke zakelijke onenigheid zou in principe onder een zakelijk conflict kunnen vallen. of er ook een kans bestaat dit conflict met mediation op te lossen kan ik je in een kort persoonlijk onderhoud vertellen.

Een echt goede mediator is niet goedkoop, maar ik krijg heel vaak terug dat het het waard was. Andersom helaas ook, dat het zelf regelen via internet toch problemen opleverde… maar wie ben ik om te zeggen dat het niet kan, er zijn vast mensen die die kennis wel hebben…. Ik ben zelf echt alleen mediator. Ik doe dit meer dan fulltime en ook dat kan een verschil zijn. Er zijn veel mediators met een basisopleiding die geen 40 maar bijvoorbeeld 4 scheidingen per jaar doen, voor erbij. Zij zijn niet btw-plichtig en hoeven nagenoeg geen belasting te betalen en kunnen dan soms ook andere tarieven hanteren. En daar zullen heus ook wel goede tussen zitten, begrijp me niet verkeerd, maar het kennisniveau en skills zijn vaak wel echt anders. .…..een goede mediator is echt goud waard 😉 en verdient zichzelf uiteindelijk echt terug!

Een all-in mediationtraject voor een scheiding of verbroken relatie varieert veelal tussen de
€ 3.450 en € 4.750, dat zijn kosten voor een pakket met 4 tot 5 mediation afspraken en de kosten van een advocaat (in het geval van een huwelijk of geregistreerd partnerschap) zijn daarbij inbegrepen.
Welke prijsstelling op jullie van toepassing is hangt af van de situatie.

Enkele factoren die prijsbepaling zijn bijvoorbeeld:

• Gaat het om een samenwoning of om een huwelijk / geregistreerd partnerschap?
• Zijn er huwelijkse of partnerschapsvoorwaarden of een samenlevingscontract van toepassing?
• Is er inkomen uit een uitkering of loondienst of uit een eigen bedrijf dan wel bedrijven?
• Zijn er meerdere woningen of onroerend goed?
• Zijn er kinderen in het spel?
• En zo zijn er nog een aantal situaties meer die invloed hebben op de prijsstelling

Uiteraard kan er ook gewerkt worden op uurtarief. Ervaring leert dat voor een scheidingstraject het pakket vaak voordeling en prettiger is. Andere mediation, zakelijk of familie zijn vaak meer gebaat bij een uurtarief. In deze mediations zijn vaak minder gesprekken nodig en zijn er veel minder werkzaamheden achter de schermen. Een uurtarief is dan veel transparanter.

Neem vrijblijvend contact met mij op, dan kan ik je vertellen wat voor jouw situatie passend is.

Ja… het gebeurt weleens dat mediation niet slaagt.
Vaak omdat partijen het niet eens worden, elkaar niet tegemoet kunnen treden.

Bij een mediationproces sta je naast elkaar, probeer je een win-win situatie te creëren. Soms moet je dan wat water bij de wijn doen en soms gaat dat moeizaam.

Dan leg ik vaak het volgende aan de mensen uit:

Er is een verschil tussen wensen en behoeften.

Wensen, dat zijn zaken die je graag wil, vaak dingen die je leven beter zouden maken, maar zijn ze ook essentieel of zijn ze eventueel misbaar?

Behoeften, dat is wat er geworteld is in jouw diepste kern, jouw wezen. Bij de gedachte dat je daarvan af zou moeten wijken word je niet alleen onrustig en ongemakkelijk, maar er gebeurt meer…. Je reageert fysiek, krijgt buikpijn, wordt misselijk, voelt je onwel…. Dat is je kern, je behoefte die zich roert en die…. Is het waard om voor te strijden.

Als je je behoeften weet te onderscheiden van je wensen (hoe groot en diep die wensen ook zijn), dan weet je waar je onderhandelingsruimte ligt. Probeer elkaar tegemoet te treden in elkaars behoeften, erken die en hou vast aan die van jezelf. Als je de touwtjes dan verder wat laat vieren blijkt het meestal wel goed te komen.

Pas als de behoefte van partijen op hetzelfde vlak liggen, maar haaks op elkaar staan, dan lukt het niet altijd om er met mediation uit te komen.

Soms, gelukkig slechts soms…. Speelt er meer, verdrietige dingen, schrijnende dingen, zijn er mensen, soms zelfs kinderen in gevaar en dan… kan mediation ook niet verder gaan.

Dan kom je bij de rechter, om hem over jullie keuzes te laten beslissen. Je neemt dan ieder een eigen advocaat, die advocaat is er voor jou, alleen voor jou en die zal met alles wat hij of zij in zich heeft voor jou strijden. Dat klinkt leuk, maar de tegenpartij doet hetzelfde en dan opeens…. Sta je tegenover elkaar. De uitkomst is altijd een winnaar en een verliezer. Tot zover ‘samen’.

En vergeet niet dat jullie, als er kinderen zijn, nog even samen verder moeten…

Ruzie over de verdeling van een nalatenschap of erfenis

Financiële kwesties vormen vaak het ontstaan van spanning binnen families. Erfenissen, onenigheid over gezamenlijke financiën of onduidelijke afspraken kunnen leiden tot onzekerheid, onderlinge spanningen of soms zelfs echte ruzies.

Zorgfunctie voor ouders, volwassen kinderen of andere familieleden

De overheid wil mantelzorgers meer betrekken bij zorgtaken, maar is het realistisch om te verwachten dat familiebanden altijd flexibel genoeg zijn? Onderzoek wijst uit dat veel familierelaties helemaal niet sterk genoeg zijn voor mantelzorg en de belasting voor mensen te groot is. Het is logisch dat dit vaak leidt tot conflicten.

Een verstoorde relatie tussen ouder(s) en veelal volwassen kind(eren)

Het leven met al zijn uitdagingen kan familiebanden flink op de proef stellen. Denk aan scheidingen, huwelijken of veranderingen binnen een gezin. Kinderen die volwassen worden, hun eigen keuzes maken en hun eigen weg gaan en alles wat zij vervolgens ook weer meemaken. Al deze omstandigheden en gebeurtenissen kunnen sterke emoties oproepen en de relaties tussen gezinsleden verstoren.

Familiemediation bij oud zeer

VERTEL HET SAMEN

Beide ouders vertellen samen over het besluit, breng het als een ‘wij’ boodschap, ook als het geen gezamenlijke keuze was. Dit is een hele moeilijke en vergt vooral veel van de ouder die wellicht de keuze tot scheiding niet gemaakt zou hebben. Maar probeer je te beseffen dat kinderen niets hebben aan die informatie. Je wil ze de vrijheid geven om zonder schuldgevoel en onvoorwaardelijk van beide ouders te blijven houden. Kinderen hebben snel last van een loyaliteitsconflict, ik leg dit graag uitgebreider aan jullie uit.

NEEM DE TIJD

Plan het bijvoorbeeld voor of in het weekend: vrijdagavond – zaterdagochtend zodat ze daarna niet teveel verplichtingen hebben en extra tijd met jullie kunnen doorbrengen.

BEN BESCHIKBAAR

Ben de komende dagen beiden beschikbaar voor je kinderen, zodat ze alle vragen op je af kunnen vuren, of boosheid of extra knuffels…

WEES DUIDELIJK

Wees duidelijk, “wij gaan uit elkaar”, geef geen ruimte voor twijfel.

KIES JE WOORDEN 

De term verliefd – wij zijn niet meer verliefd – gebruiken is beter dan houden van, als je uitlegt waarom je uit elkaar gaat.

Je houdt van oma, van het buurmeisje enz, maar ze beseffen al heel jong dat dat anders is dan het houden van die ene persoon, waar je verliefd op bent. Ook wil je niet het risico lopen dat ze gaan twijfelen over jouw liefde als je een keer boos op ze bent. ‘Want toen papa en mama veel ruzie maakten gingen ze ook scheiden, dus misschien gaat papa/mama ook bij mij weg als ik niet luister of veel ruzie maak.’

BLIJF BEVESTIGEN

Wij blijven je ouders en zullen er allebei voor je zijn, voor altijd, ook als we straks apart wonen.

Wij zullen allebei altijd van jou blijven houden, voor altijd, ook als we straks apart wonen.

Het is NIET jullie schuld!

STA OPEN VOOR VRAGEN

Laat kinderen vooral veel vragen en vertel minder.

ZORG VOOR EEN VANGNET

Zorg voor een vangnet (bijv. grootouders – ouders van vriendjes/vriendinnetjes), voor als je kind wil ventileren of even weg wil van de situatie.

Ruzie over de verdeling van een nalatenschap of erfenis

Financiële kwesties vormen vaak het ontstaan van spanning binnen families. Erfenissen, onenigheid over gezamenlijke financiën of onduidelijke afspraken kunnen leiden tot onzekerheid, onderlinge spanningen of soms zelfs echte ruzies.

Zorgfunctie voor ouders, volwassen kinderen of andere familieleden

De overheid wil mantelzorgers meer betrekken bij zorgtaken, maar is het realistisch om te verwachten dat familiebanden altijd flexibel genoeg zijn? Onderzoek wijst uit dat veel familierelaties helemaal niet sterk genoeg zijn voor mantelzorg en de belasting voor mensen te groot is. Het is logisch dat dit vaak leidt tot conflicten.

Een verstoorde relatie tussen ouder(s) en veelal volwassen kind(eren)

Het leven met al zijn uitdagingen kan familiebanden flink op de proef stellen. Denk aan scheidingen, huwelijken of veranderingen binnen een gezin. Kinderen die volwassen worden, hun eigen keuzes maken en hun eigen weg gaan en alles wat zij vervolgens ook weer meemaken. Al deze omstandigheden en gebeurtenissen kunnen sterke emoties oproepen en de relaties tussen gezinsleden verstoren.

Familiemediation bij oud zeer